Witziges 9

Sehr schön!

Sitzen 2 Blondinen im Wohnzimmer.

Sagt die Erste: "Mir ist kalt. Feuer doch bitte den Ofen an!"
Da brüllt die Zweite: "Ofen vor, noch ein Tor!!!"

Die Erste: "Nein, ich meine du sollst ihn anmachen!"

"Na, du süsser, grosser Ofen? Hast du heute schon was vor? ..."

A ha????????!!!!!!!!!!!

Gehen 3 Blondinen ins Schwimmbad und treffen am Beckenrand eine gute Fee.

Die sagt: "Ihr könnt euch wünschen, in was ihr springen wollt!"
Wünscht sich die Erste: "Bier", und springt hinein.
Brüllt die Zweite: "Wein", und springt ebenfalls hinein.

Die dritte rutscht aus, sagt: "Scheiße", und fällt ...

Na toll!!!!!!!!

Kommt eine Blondine in ein Musikgeschäft:

Fragt der Verkäufer:,, Kann ich ihnen helfen?" Antwortet die Blondine:,, Jaa, ich hätte gerne das rote Saxophon neben der Tür und den weißen Flügel unter dem Fenster!

Verkäufer: Den Feuerlöscher können Sie mitnehmen, aber die Heizung bleibt da!

Noch besser!!!!!

ist anders

Ganz bestimt!

hast Du einen auf Lager??

Es reicht jetzt, so glauben wir!!!!!!!

wow,

gibt es jetzt auch hier im witzebeitrag die nörgelecke und den kritikmodus ?

wenn euch die blondinenwitze nicht gefallen, dann schreibt doch andere hier rein.
oder schaltet den beitrag auf nicht mehr beobachten.

manchmal gefällt mir ein witz spitze-gut, ein anderer dafür überhaupt nicht.

das unterforum hier heißt "witziges" und nicht "kommentare über witze".
nörgelnde kommentare sind nämlich nicht witzig.

und das menschen jeden witz kommentieren müssen, ist auch nicht witzig.

wenn es nach mir geht, bitte witze und keine kommentare mehr.
danke.

Danke sehr!

Wie bekommt man 4 Blondinen auf einen Barhocker..?

...man dreht in um

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. An einem Samstag sind sie bei ihr zu Hause und poppen den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00 Uhr wieder auf. Der Mann stürzt sich hastig in seine Klamotten und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe mit Gras und Schlamm einreiben. Als er nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau sofort: "Wo warst Du?" Er antwortet: “Ich kann Dich nicht anlügen - ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.” Seine Frau sieht hinunter auf die Schuhe und sagt: “Du verdammter Lügner! Du hast doch wieder Golf gespielt!”

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm?

Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!

der verheiratete Mann war gut!!

Ein Mann kommt nach einem heftigen Umtrunk mit seinen Kumpels - wie immer - ziemlich abgefüllt nach Hause.
Seine Frau will ihm zur Strafe einen Schock verpassen. Dafür hat sie sich im Kostümverleih ein Teufelskostüm ausgeliehen, mit dem sie nun ihren trunkigen Mann hinter der Tür erwartet.

Er kommt wie immer gegen 2 Uhr die Treppe rauf, schließt nach mehreren Versuchen die Tür auf und will die Wohnung betreten.

"Haaach, ich bin der Teufel und ich bin gekommen, um Dich zu richten" kreischt seine Frau hinter der Tür.

Der Mann: "Na, dann sei gegrüßt. Wir sind verwandt, ich bin mit Deiner Schwester verheiratet."

Was für eine Vorstellung..........

'Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!' beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. 'Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!' - 'Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!' beruhigt ihn der Arzt. 'Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!'

Ein Mann betritt zu später Stunde am Abend eine Bar. In der Hand hat er einen bunten Stoffbeutel in dem sich ein Gegenstand befindet.
Er geht an den Bar-Tresen und setzt sich auf einen Barhocker.
Er bestellt sich einen doppelten Whiskey und trinkt diesen in einem Zug aus.
Danach schlägt er seinen Stoffbeutel samt Inhalt kräftig gegen den Bar-Tresen.
Er bestellt sich den nächsten Whiskey und das ganze wiederholt sich.

Ein Gast beobachtet das Geschehen, und nach dem vierten Whiskey fragt er: "Sagen Sie, ich habe den Eindruck, dass Sie irgendwie frustriert sind."

Der Mann (schon leicht angetütert): "Frustriert? Das dürfte wohl nicht der richtige Ausdruck sein.
Heute Abend wurden meine 6 Lottozahlen gezogen, die ich seit 25 Jahren jede Woche tippe."

Der Gast: "Na das ist doch wirklich ein Grund, ein paar Whiskeys zu kippen!"

Der Mann: "Von wegen. Meine Frau hat vergessen den Lottoschein abzugeben."

Der Gast: "Also, wenn mir das passiert wäre, ich hätte meiner Alten den Kopf abgerissen."

Der Mann (schlägt wieder seinen Stoffbeutel mit Schwung gegen den Bar-Tresen): "Na raten Sie mal, was ich hier drin habe..."

Gestern saß ich beim Fastfood-Restaurant auf dem Klo.
Da hörte ich eine Stimme durch die Trennwand: "Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herren-Klo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Ganz okay, danke."
Die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage an diesem Ort? Ic h dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüber kommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüber kommen?"
Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik. Ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen."

Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam?
Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen.

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"