Witze & Scherze

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hat's geklappt mit den Tomaten?" - "Nee", sagt die andere, "ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!"

Bevor wieder gelöscht wird.
Ich habe das selber abgeschrieben und als Bild gespeichert weil ich das in meinen Witze Gruppen auf FB poste.

Arschkalt auf sächsisch ? bofrost

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." - "Allein?" - "Nein, ich nehme Gaby mit." - "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." - "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

Unterhalten sich zwei Mädels in der Schule
"Stell dir vor, mir ist mein erstes Schamhaar gewachsen. "
"Ist ja geil. Und, stört es beim ficken ?"

Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom- Kölsch, der Altbiermensch irgend so ein fieses Düsseldorfer Gesöff und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Es gibt kein „fieses Düsseldorfer Gesöff“ 😉

Liebe Grüsse aus Düsseldorf,
Stephan

doch, Hannen Alt

dann lieber

... Hannen Alt stimmt natürlich
Aber das wird ja inzwischen in Krefeld bei der Brauerei Königshof gebraut und nicht in Düsseldorf 😎

Liebe Grüsse, Stephan

Find die Marken alle undefinierbar.... und meistens zu herb

Wir haben mal 20 Biersorten blind verkostet, der Unterschied zwischen den meisten Alt und Kölsch Sorten ist marginal, auch manches Pils unterscheided sich kaum davon. Ein Uerige schmeckt man immer raus, aber z.B. Früh Kölsch und Füchschen Alt sind, ohne zu kucken, kaum zu unterscheiden. Das Vorurteil, daß Alt also immer deutlich herber ist als Kölsch oder Pils, stimmt nicht, es gibt bei jeder Bierart solche und solche.

Was aber leider gestimmt hat, billiges Bier schmeckt meist auch billig und die großen Marken, wie Becks , Heinecken oder Warsteiner konnten auch nicht wirklich überzeugen.

....zu den Witzen bitte

sind die Bayern! Können kein Bier brauen und kein vernüftiges Essen hinbekommen

Der Vorsitzende: "Angeklagter! Was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschrieben haben?"

"Kann ich nicht sagen, Herr Richter - Briefgeheimnis."

"Und wie hoch war der Geldbetrag, den Sie von der Dame erhalten haben?"

"Kann ich auch nicht sagen - Bankgeheimnis."

"Schön - dann verurteile ich Sie hiermit zu fünf Jahren Freiheitsentzug!"

"Aber Herr Richter, warum denn?"

"Tut mir Leid - Amtsgeheimnis."

Ein Mann klettert an der offenen Bahnschranke empor. "Was machen sie da oben?" fragt der Bahnwärter. "Ich muß die Schranke vermessen." - "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen." - "Nützt nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite!"

Unterhalten sich 2 Kondome, sagt der eine. Du siehst blaß aus! Darauf der andere: Bin gestern wieder voll gewesen!

Der größte Dom der Welt ? Der Kölner Dom.
Der kleinste Dom der Welt ? Kondom ! Nur ein Stehplatz und die Glocken hängen auch draussen.

Vorsicht vor dieser Schlange !
Name : "Expecteria Trouserius " (Hosenschlange)
Heimat : Weltweit
Beschreibung :

Variierend von rosa bis schwarz. Zahnlos, spuckt mit hochgradig gefährlicher Flüssigkeit.
Größe variiert von 4 bis 40 Zentimeter (vereinzelt wurden auch schon größere Exemplare gesichtet), abhängig von Stimmung und Unterart.

Symptome :
Diese Schlange greift hauptsächlich Frauen im vorderen Unterleib mit einem unauffälligen Stoß an. Dann tritt eine starke Schwellung des Bauches auf, gefolgt von akutem Schmerz nach neun Monaten. Der Angriff ist normalerweise nicht tödlich. Es sind Fälle bekannt, in denen Männer im hinteren Unterleib angegriffen wurden, was zu einer unheilbaren Krankheit und nachfolgendem Tod führen kann.

Lebensraum :
Normalerweise vorgefunden in Schlafzimmern, aber bekannt dafür, an den ungewöhnlichsten Plätzen zu erscheinen.

Gegenmittel :
Verschiedene Arten des Impfstoffs vorhanden für Frauen. Sobald das Gift jedoch in den Körper eingespritzt wurde, können nur größere Eingriffe eine komplette Genesung sicherstellen.
Es gibt kein bekanntes Gegenmittel für Männer.

Was ist zu tun, wenn man angegriffen wurde ?

Abbinden :
Binden sie die Wunde nicht ab, d.
Dieses ist nicht notwendig und würde erfolglos sein, da das Bluten nach wenigen Wochen sowieso aufhört.

Saugen der Wunde :
Diese Methode ist die populärste, aber bis jetzt auch noch nicht erfolgreich gewesen

Melken der Schlange :
Legen sie vier Finger der rechten Hand um den Hals des Reptils, mit dem Daumen nach vorn.
Greifen sie fest und schieben die Hand auf und ab.
Dieses führt dazu, dass die Schlange in hohem Grade aggressiv wird und beginnt zu spucken.
Die Zeit, die für diesen Melkprozess benötigt wird, hängt völlig vom Melker ab und vom Zeitpunkt des letzten Angriffs der Schlange.
Nach dem Melken sollte die Schlange für ungefähr 15 - 20 Minuten harmlos sein !

Zusammenfassung :
Diese Schlange, obgleich sie sehr aggressiv und aktiv ist,
ist nicht unbedingt ein Schädling.
Wenn sie mit entsprechendem Respekte behandelt wird,
ist sie ein wundervolles Haustier !

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: „Schatz, ich kenne ’nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?“

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey’s und ein Pinnchen Limettensaft.

„Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey’s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher.“

Er machts genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey’s und klumpt zusammen.

Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

Nach 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: „Der Drink heißt ‚Blowjob’s Revenge!'“

Wie heißt es wenn ein Mann mehrere Frauen hat?
Polygam.
Wie heißt es wenn ein Mann nur eine Frau hat?
Monoton.

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."