Witze & Scherze

Was sagt der Wirbelsturm zur Palme? - Halt die Nüsse fest, ich blas' dir einen!

Fritzchen: «Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!» Hänschen: «Warum denn das?» Fritzchen: «Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!»

Woran merkt ein Mann, dass er alt wird? Wenn die Apothekerin ihn fragt: «Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?»

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe.

Er setzt sich an einen Tisch und spuckt auf den Boden: “Scheiß Jeepfahrer!”

Dieser Vorgang wiederholt sich auch noch einige Male: “*spuck* Scheiß Jeepfahrer!”.

Nach kurzer Zeit wird es dem Wirt zu bunt, er geht zu ihm hin: “Entschuldigung, ich will ja nichts sagen, aber sie spucken hier ständig auf den Boden und beleidigen Jeepfahrer.

Das geht so nicht, die Gäste beschweren sich schon!

Und überhaupt, warum machen sie das eigentlich?”

“Ach wissen sie -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!

Ich bin LKW-Fahrer und fahre so mit meinem 40-Tonner auf einer schneebedeckten Straße entlang

spuck Scheiß Jeepfahrer!

als ich plötzlich von der Straße abkomme und in den Graben rutsche

spuck Scheiß Jeepfahrer!.

Der LKW bewegt sich keinen Deut vor und zurück. spuck Scheiß Jeepfahrer!

Da hält plötzlich so ein spuck Scheiß Jeepfahrer mit seinem spuck Scheiß Jeep Wrangler neben mir und meint großkotzig: “Hey, soll ich dich da rausziehen?” Ich antworte ihm nur: “Hömma, wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!”

spuck Scheiß Jeepfahrer!

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 €", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."

Zwei Nutten treffen sich im Park. Sagt die eine: "Geil, ich hab frei heut und will ein bisschen flanieren gehen und was machst Du heute so ?" Sagt die andere:"Ich geh heute Golf spielen! Du sorry, aber ich hab wenig Zeit mein Golflehrer wartet." 20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park. Sagt die erste:"Hey ich denk du bist beim Golfen?" Sagt die andere:"Oh Mist, hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." Erwiedert die andere:"Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"

Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

schlechte zeiten

Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan:

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !"

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runter gerollt !!!"

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er: "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du
eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

wie das leben so spielt

Kommt'n 80-jähriger Mann zum Arzt und sagt, er hat eine 20-jährige Freundin. Leider klappt es mit dem Sex nicht mehr. Er schluckt Viagra wie Gummibärchen, aber nichts geht. Da sagt der Arzt: "Binden sie ein Lineal drunter und dann wird's klappen." Gesagt, getan, Lineal drunter, Sex funktioniert bombe. Kurze Zeit nach dem Sex hört man leise einen Eierstock zum anderen sagen: "Alter, ich hab schon viel erlebt, dicke, dünne, große und kleine, aber das einer auf 'ner Trage reinkommt, ist auch für mich neu"
🤣

Eine bayerische Prostituierte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm rein!" Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir." Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen." Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: "Was willst du denn schon wieder?" Er: "Bezahlen!"