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Witze & Scherze

*******0de Mann
8.725 Beiträge
Unterschiede
*zwinker* *hutab*
*****t77 Mann
324 Beiträge
Sohn zum Vater " Ich hatte heute zum ersten mal Geschlechtsverkehr "
Vater " Prima, ich bin stolz auf dich. Setz dich hin, darauf trinken wir einen "
Sohn " lass mal sein, sitzen ist erstmal ganz schlecht "
*****t77 Mann
324 Beiträge
" gehst du nach dem Sex duschen?"
" Ja, klar "
" dann solltest du mal wieder ficken !"
*******0de Mann
8.725 Beiträge
Hoppala
*zwinker* *hutab*
Bild ist FSK18
*****t77 Mann
324 Beiträge
Warum stöhnen Vegetarierinnen nicht beim ficken ?
Sie können einfach nicht zugeben das ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Montagswitz
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen.’"
*******0de Mann
8.725 Beiträge
Ein Versuch ist es wert
*ja* *zwinker*
*******dels Paar
478 Beiträge
..
Bild ist FSK18
*******dels Paar
478 Beiträge
...
..
*****t77 Mann
324 Beiträge
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
*********esire Paar
938 Beiträge
WAS !?!
ER: Schatz, mach mal das Licht an.
SIE: Warum?
ER: Ich brauche Nasenspray und im Dunklen finde ich das Loch nicht.
SIE: Ich weiß!
ER: WAS ?
SIE: Was WAS !?!
*******0de Mann
8.725 Beiträge
Facebook !!
*zwinker*
*******0de Mann
8.725 Beiträge
Charmant ?
*ja* *knicks*
**********elzer Mann
959 Beiträge
Was...
Sagt eine Brillenträgerin nach einem Blowjob?
" Das hab ich kommen seh'n "
*******dels Paar
478 Beiträge
..
*******dels Paar
478 Beiträge
..
*******0de Mann
8.725 Beiträge
Trifft den Punkt
*lach* *zwinker* *hutab*
*******0de Mann
8.725 Beiträge
Berufserfahrung
*zwinker* *lach* *ja* *hutab*
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann und sie wechselte erneut den Platz.

Der Mann grinste noch breiter.

Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.

Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete:

"Es war so, Euer Ehren, als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.

Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte "William´s großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!!"
.
.
.
.
Das Verfahren wurde eingestellt!
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Der Professor zur Studentin:
„Welches menschliche Körperteil weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“

Die Studentin stottert: „Der äh, uuuh…“ –

„Falsch. Es ist die Pupille“, sagt der Professor.

„Ihnen, junge Dame, würde ich raten, nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe zu gehen.“
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Ressel wurde in den Ruhestand verabschiedet...

...und weil er denn immer so bieder in der Buchhaltung der Stadtkasse seinen Dienst absolviert hatte und sein Leben bis dahin ohne große Höhepunkte verlaufen war, wollte ihm Frau Ressel was Gutes tun und lud ihn zum ersten Mal in ihrem und seinem Leben in einen Nachtclub ein. Ressel wehrte sich zwar mit Händen und Füßen, aber gegen Frau Ressel war kein Kraut gewachsen: Ressel musste mit.

Als sie ins Lokal reingingen, grüßte der Türsteher freundlichst "Guten Abend, Herr Ressel!". Worauf seine Frau den Ressel fragend anblickte. Schulterzuckend und ein wenig verstört meinte der nur, dass der ihn vom Sportverein her kennen müsse...

Drinnen wurden ihnen die Mäntel abgenommen und die Garderobendame grüßte auch freundlichst "Hallo Herr Ressel!". Wieder der fragende Blick seiner Frau, schon skeptischer, wieder schüchternes Schulterzucken: "Muss mich wohl von der Volkshochschule her kennen..."

Drinnen angekommen, wurde ihnen sofort ein Platz in der ersten Reihe angeboten. Auch wieder ein fröhliches "Hallo Herr Ressel, schön, Sie wieder zu sehen." Wieder der fragende Blick von Frau Ressel, schon sichtlich erregter, wieder das schüchterne, schuldbewusster werdende Schulterzucken "Hatte wohl mal dienstlich mit mir zu tun... oder arbeitet nebenher bei unserer Tankstelle und kennt mich von dort".

Die Show beginnt, der Strip strebt seinem Höhepunkt zu, immer direkt vor der Nase von Herrn Ressel, der in seinem Sessel immer kleiner zu werden scheint und die deutlichen Animierbewegungen der Stripperin mit sichtlichem Unbehagen über sich ergehen lässt, immer unter den strengen Augen seiner Frau.

Schließlich der Höhepunkt, das Höschen. "Und, wer hilft beim Ausziehen des Höschens?" haucht die Stripperin in den Raum und die Zuschauer skandieren "Ressel, Ressel, Ressel!"

Da wird es Frau Ressel zu viel. Sie schnappt sich ihren Mann, zieht ihn schimpfend nach draußen und haut ihm immer wieder ihr Handtäschchen wütend auf den Kopf. Sie winkt nach einem Taxi, zieht ihren Ressel rein und zetert im Taxi immer weiter.

Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt "Gell, Ressel, wir haben schon viele Weiber von hier abgeschleppt. Aber so ein temperamentvolles Luder war bisher noch nicht dabei..."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Das leben ist hart, da muss man durch
Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.

Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.

Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.

'Ach weisst du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000
englische Pfund gewonnen.

Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet.'

'Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus.

' Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach
Paris auf Geschäftsreise.

Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden,
diamantbesetzten Collier zurück.

Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe.

Darauf seine Frau: 'Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto
gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier
geleistet.

Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich
möchte gerne ein Bad nehmen.' 'Selbstverständlich. Entkleide dich
schon mal, ich richte dir alles schön her.

' Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, daß ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die
Wanne hat laufen lassen.

'Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen'.

'Ach weisst du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird.
*******dels Paar
478 Beiträge
..
*******dels Paar
478 Beiträge
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Wegen Überfüllung geschlossen
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*geschlossen*


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