Witze & Scherze

Zwei alte Witwen sitzen im Wartehäuschen der Straßenbahn, gerade zurück vom Friedhof(ihre Männer gegossen).

Meint die Eine:Tschuldigung, wie alt sind Sie denn?"

Darauf die Andere:

"70,warum?"

Meint die Erste:

"Waaas? Und da schminken Sie sich noch so auffällig,in DEM Alter?"

Meint die Andere:

"Na und? Wie alt sind Sie denn?"

Die Erste:"80,warum?"

"Waaas?",ruft die Zweite."Und Sie fahren noch HEIM?"

Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.

Wenn’s ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging’s dem Bären wieder für’ne Weile besser.

Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da –

PUFF – erschien eine gute Fee.

„Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!“

Bär:
„OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!“ – POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.

Hase:
„Ich wünsch‘ mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom Bär nicht mehr spüre!“ – POFF! gab’s nen Helm für den Hasen.

Bär:
„Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!“ – POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.

Hase:
„Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit ’ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!“ –

POFF! Gab’s ’n Motorrad!

Bär der immer geiler wurde, rieb sich die Hände und sagte:
„Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!“ – POFF! Gab’s nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.

Der Hase fing an zu lachen setze sich aufs Motorrad und sagte:
„Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!“
Und weg war er.

Pater Wilfried war ein großer Anhänger der Freikörperkultur.
Nun hast du ja im Inland nicht immer Gelegenheit, diesem Kult nachzugehen. Er hatte eine Stelle ausfindig gemacht, Kiesteich, Steilufer, ganz heimlich, schon ein bisschen versteckt. Am Sonntagmorgen fährt er dahin, reißt sich die Klamotten vom Leib, wirft sie ordentlich auf einen Haufen und springt kopfüber in die Fluten. Hundert Meter Brust, fünfzig Meter Rücken. Beim Rückenschwimmen guckt er einmal, er guckt zweimal, neben seinen Klamotten liegt eine wunderhübsche junge Dame in ein Buch vertieft.
Wilfried denkt: "Nee, das hältst du ja im Kopf nicht aus. So nackedei, wie du nun bist, kannst du ja nicht an Land gehen, wie peinlich!"
Er überlegt: "Du gehst raus aus dem Wasser, immer so, dass das Wasser deine Schamhaftigkeit bedeckt, stürzt auf die Dame zu, spritzt sie ein bisschen nass, nimmst deine Klamotten, gehst in das nächste Gebüsch und ziehst dich wieder an."
Er will gerade starten, da haut er mit dem Fuss gegen etwas Hartes, tastet sich durch die aufgewühlte Flut und wie der Zufall das will, es ist ein riesiger alter Emaillekochtopf mit zwei Henkeln.
Er denkt: "So'n Glück soll der Mensch haben, den hältst du nun an beiden Henkeln so vor deine empfindliche Stelle, lenkst sie ein bisschen ab, nimmst deine Klamotten und verpieselst dich dann."
Er geht dann mit diesem triefenden Pott voller Miesmuscheln und voller Algen auf die Dame zu und sagt: "Guten Tag!"
Sie sagt auch: "Guten Tag!"
"Na, mein Deern", sagt er, "was machst du denn hier?"
"Ich lese ein Buch."
"Das ist ja interessant, neben meinen Klamotten."
"Ja", sagt sie.
"Kann man vielleicht wissen, was das für ein Buch ist."
"Ja", sagt sie, "ich mache einen Fernkursus über Gedankenlesen."
"Oh", sagt er, "dann müssen Sie ja eigentlich wissen, was ich jetzt denke."
"Ja", sagt sie, "Sie denken bestimmt, der Topf hat einen Boden!"

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter.
Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"
Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthässlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."
Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator.
"Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt.
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.
Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.
Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes Willen, was machst Du da?"
"Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!

"Guten Tag, mein Name ist Umberto.
Ich bin hier um ihre Frau und ihre Tochter zu ficken "
"Um was???"
" Umberto !"

Das Erste: "Gestern habe ich einen vierjährigen Jungen gegessen. Ich kann euch nur sagen, butterzartes Fleisch."

Das Zweite: "Und ich habe gestern ein Modell gegessen, kein Gramm Fett."

Das Dritte: "Das ist doch alles gar nichts. Ich hatte gestern einen Beamten. Keine Knochen, kein Rückgrad, nur Arsch."

Der Fremdenführer erzählt über das sehr schiefe Dach der Kirche: "Und man sagt, dass das Turmdach erst wieder gerade wird, wenn eine Studentin ihr Studium mit einem Doktor abschließt und als Jungfrau nach Hause zurückkehrt."
Ein Kind aus der Menge: "Das geht doch gar nicht!"

Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf ihre Frage hin, was das denn solle, antwortet er: „Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi...“

Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:: „Wollen sie ein paar Nüsse haben?“

Der bedankt sich und greift zu.

Ein paar Minuten später kommt sie wieder: „Wollen sie ein paar Nüsse haben?“

Das geht ein paar Mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: „Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?“

Woraufhin die Oma antwortet: „Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen „Ferrero Rocher“, aber die Nüsse sind uns zu hart...“

warum bin ich eigentlich schwarz obwohl du weiss bist und Papa auch?
Das war eine ziemliche Orgie damals, sei froh das du nicht bellst.

"Gratuliere junge Frau, sie sind schwanger ! Wer ist denn der Vater?"
"Woher soll ich das wissen, ich kann doch beim Treppe wischen nicht ständig nach hinten sehen !"

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

kommen 2 Liliputaner in ne bar und Bestellen 2 Kurze. sagt der Barkeeper " sehe ich selber" aber was wollt ihr trinken ?

Bitte ruhig bleiben.
Beleidigungen werden hier nicht akzeptiert... Darum haben wir die gleich wieder entfernt.

Humor ist relativ, von daher hat auch nicht jeder jeden Witz gerne oder findet den toll. Allerdings finden wir rassistische Witze hier eher falsch...

Rassistisch wäre es, wenn man keine Witze über Kleinwüchsige machen würde. SIe gehören doch auch zu unserer Kultur! Oder doch nicht???

Hat es auch gemacht und es kam an!

Ich hätte gerne 300 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.
Das tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.
Der Arzt sagt: "Für auswärts oder für zu Hause?"
Der Mann antwortet: "Wieso, was ist da für ein Unterschied?"
Der Arzt meint: "Die für zu Hause machen noch zusätzlich für 2 Stunden blind..."

Kommt ein Millionär in ein Bordell.

Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt dass sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten.

Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort dass es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die gleiche Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt dass er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu, er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt dass sie nach Currywurst schmeckt.

Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier.

Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde.

Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort. Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen.

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr transplantiert.

In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie.

Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."