Witze & Scherze

Sie: Schatz, wenn ich Dir ein kaltes Bier von der Bar hole und ich Dir einen blase.. Meinst Du, dann könnte ich mich auch mal auf die Liege legen..?

Er: ich höre immer nur: ich, ich, ich..

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und du hebst ihr den Rock hoch."
Darauf der andere: "Und dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier."

Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die huebsche Kellnerin um ein Rendezvous.

Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von Ihnen bekommen?"

"Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"

Danke.

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll."Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“Der Alte ist wieder ganz verdattert.„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption."Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Er findet ein Kondom und fragt: "Was ist das denn für ein Dingsbums?".
Die Oma meint daraufhin: "Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings"

Ein Mann geht in die Apotheke
" Ich hätte gerne 100 Kondome "
" Sehr gerne, Tüte dazu?"
" Nein danke, die kleine ist echt hübsch."

Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen gerne mal in der Wirtschaft angibt:

"Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll."

"Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun."

"Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"

Er ist schon 59, sie erst 20. Nach dem Gutenachtkuss gehen beide in getrennte Schlafzimmer. Kurz entschlossen ruft die junge Frau einen guten Freund an, der auch prompt erscheint.
Am nächsten Morgen fragt der Ehemann:
"Na, Liebste, hast du gut geschlafen?"
"Nein, mein Schatz. Ich habe die ganze Nacht überlegt, wie man 59 durch 20 teilt. Das geht nicht, aber wenn man einen dazunimmt, geht das sogar dreimal!"

Ein Schäfer ist bei seiner Herde und hat sexuellen Notstand.

Kurzerhand greift er sich ein Schaf und besorgt es dem.

Nach einer Zeit kommt ein Freund von ihm vorbei und fragt ihn, was das soll:" Im Dorf sind die hübschesten Mädchen und du vögelst hier ein Schaf..."

Der Schäfer:" Was soll ich denn machen? Ich muss doch die Herde hüten und kann nicht ins Dorf...!"

Daraufhin bietet der Freund ihm an auf die Herde zu achten.

Als der Schäfer eine Weile weg ist, dachte sich der Freund, dass er schon viele Frauen hatte aber noch nie ein Schaf und schnappte sich das erst beste Schaf und begnügte sich dran.

Als der Schäfer wiederkam, lachte er lauthals los und sagte zu ihm:" Hier sind hunderte von Schafen und du schnappst dir ausgerechnet den Bock........"

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".

Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros.

Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.

Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".

Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee".

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch...

Kann mal jemand das Licht anmachen,
Ich hab schon wieder meine Frau gebumst !

Was ist das zweithärteste an jedem Morgen?
Ich weiß ja nicht, was es bei dir ist. Bei mir ist es das Aufstehen

06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Justin Bieber umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei Bi) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

"Ich gehe nicht mehr in die Kirche!"
"Warum nicht?"
"Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!"
"Was hat das mit der Kirche zu tun?"
"Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!"
"Ja und?"
"Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!"

"Du sag mal, so von Mann zu Mann, fickst du deine Frau auch mal ins andere Loch?"
" Bist du bekloppt oder was? Die könnte ja schwanger werden!"

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."

Sie: "Interessant. Und was hat er getan?"

Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau!"

Bei Karstadt war ein neuer Fahrstuhlführer eingestellt worden.
Er konnte seinen Job aber noch nicht sehr gut und bremste daher
immer wieder sehr stark. Nach wiederholtem Missgeschick,
entschuldigte er sich bei der nebenstehenden Dame:

Habe ich zu stark gebremst?"

"Nein - ich trage meine Schlüpfer immer um die Knöchel!"

Ein Pärchen beim Sex -sie fängt an zu stöhnen:"Jaaaa gibs mir!Sag mir dreckige Sachen!"Er"Küche,Bad,Wohnzimmer.

Der König der Löwen macht eine große Tierkonferenz.
Alle Tiere sind da. Nur eines nicht.

Welches?

Die Giraffe. Die ist ja im Kühlschrank.

Am Nil ist es gefährlich. Viele Krokodile leben hier. Du willst von einem Ufer zum Anderen. Es gibt keine Brücke. Kein Boot. Wie kommst Du rüber ohne von Krokodilen angegriffen zu werden?

Einfach durchschwimmen. Die Viecher sind ja eh auf der Tierkonferenz....

Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffeeklatsch.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet.
Eines Tages haben sie eine Idee.
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf
reagieren.
Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen.
Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer
Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen
Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir
hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body,
sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten
die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner Mutter
gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos,
Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor
den Fernseher gesetzt und gesagt: "Hey, Batman, was gibt's heute zu essen?"

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"

Ein Mann und eine Frau kommen in eine Bar. An der Theke bestellt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler.
Der Barkeeper schaut perplex als er bemerkt, dass sich der Mann das Bier über den Nacken kippt.
Als er sich der Frau zuwendet, bemerkt er, dass sie sich den Obstler vorne in ihre Hose schüttet.
Nachdem sich das Spielchen nun mehrmals wiederholt hat, kann sich der Barkeeper, der ja so einiges gewohnt ist, nicht beherrschen und fragt die Frau: "Können Sie mir sagen, warum sie den Obstler in die Hose gießen?"
Die Frau schaut auf den Mann neben sich und meint trocken: "Wenn sich mein Mann die Hucke voll säuft, kann ich mir ja wohl einen hinter die Binde gießen!"