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Witze und Scherze 2

******d69 Mann
15.873 Beiträge
Ruft eine Frau bei einem Radiosender an:
“Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin.

Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17, ausgestellt.

Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann…”
*******0de Mann
8.725 Beiträge
Etwas spielen
*zwinker*
*******0de Mann
8.725 Beiträge
So kann es gehen
*zwinker* *lach*
*******0de Mann
8.725 Beiträge
Gute Frage ?
*lach* *zwinker*
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck” zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal “Kuckuck” zu rufen…

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!”

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

“Ja”, dachte ich mir, “gerettet!

Aber dann sagte er plötzlich:

“Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!”

Zitternd fragte ich: “Achso? Warum denn, mein Schatz?”

Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal “Scheiße!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”….

Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten “Kuckuck”…”
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Mittwochswitz
Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

*lach* *lach* *lach*
Ein freundlicher PENIS steht auf, damit die Dame sich setzen kann.
*****e32 Mann
2 Beiträge
Fies🤣
Böse Böse
Ruft ein Löwe alle Tiere vom Urwald zusammen und sagt.:
Ihr müßt mir alle ein stück Fleisch bringen ansonsten haue ich Euch mit meinem Pimmel auf den Kopf.

Kommt nach einiger zeit der Hase und sagt.:

Tut mir leid Löwe aber ich bin kein Jäger, aber ich habe Dir eine Karotte mit gebracht.

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf, und der Hase weint und lacht abwechselnd.

Warum weinst Du sagt der Löwe.

Weil es weh tut sagt der Hase.

Und warumLachst Du.

Da hinten kommt ein Igel mit Pilzen.
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Samstagswitz
Mann: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Doktor: "Die gibt man auch nicht her!"
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Sonntagswitz
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”
-
Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“
-
Angela: „Eben!“
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Montagswitz
Morgens in der Bäckerei:
-
Mann zur Kassiererin: Das Ding da bitte.
-
Bedienung: Zuckerschnecke?
-
Mann: Ok Zuckerschnecke, das Ding da bitte *mrgreen*
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und maulen herum, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:

Der Erste: - wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so wahrend dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!

Der Zweite: - ...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und zieh‘s mir durch die Nase!

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: - He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?

Der Dritte: - Ich geh heim, die Katze vögeln!
*****t77 Mann
324 Beiträge
Was hat eine Blondine mit einer Zimmertür gemeinsam ?
Je mehr man sie knallt desto lockerer wird sie
**********fied2 Paar
366 Beiträge
👎👎👎👎👎👎👎👎
******ore Mann
421 Beiträge
@ neversatisfied:
Dann möchten wir jetzt aber einen besseren witz lesen, bitte.
*****t77 Mann
324 Beiträge
"Eine Packung Viagra bitte"
"Für zu Hause oder unterwegs ?"
"Wo ist der Unterschied ?"
"Die für zu Hause machen zusätzlich noch für zwei Stunden blind "
**********fied2 Paar
366 Beiträge
Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!
**********fied2 Paar
366 Beiträge
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Donnerstagswitz
Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz." *raeusper*
******d69 Mann
15.873 Beiträge
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"

Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
*****t77 Mann
324 Beiträge
"Polizeikontrolle, wo ist ihr Verbandskasten!"
"Hat der Wachtmeister etwa ein Aua?"
"Nehmen Sie mich auf den Arm?"
"Ach, soo schlimm ist es ?"
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.

Ein Gast erklärt ihm: "Hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."

Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.

Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.

Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sich die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."
*******0de Mann
8.725 Beiträge
Wünsche
*lach* *ja* *zwinker*
*******0de Mann
8.725 Beiträge
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*lach* *ja* *zwinker*
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