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Da ich mich so gut bei "Penis bewerten" amüsiert habe, jetzt Titten…
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Witziges 9

******d69 Mann
15.757 Beiträge
Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, dass sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Der Pfarrer geht die Straße entlang und sieht in einem Vorgarten, wie ein Mann seine Frau schlägt.

Empört kommt der Pfarrer näher, und bevor er den Mann zur Rede stellen kann, sagt dieser zu seiner Frau:

"Willst du nun endlich in die Kirche gehen, oder nicht?"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang,
ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"

Wie, den Schlitz hinten?"

"Nein, das Braune außen."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?"

Nach langem überlegen: "11".

Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?"

Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."
*******mcat Mann
3.206 Beiträge
wo biddä einfirren ? (Variation)
Die italienische Frau mit starkem Akzent und schlechtem Deutschverständnis beim Gynäkologen. Dieser verordnet ihr besagt Zäpfchen, aber sie versteht seine weiteren Worte zur Anwendung nicht.

Sie frägt nochmal nach - und noch ein drittes Mal.

Der Arzt nachsichtig: Einführen müssen Sie diese Zäpfchen - verstehen Sie ? EINFÜHREN ?

Die Frau gereizt: Ja, ich verstähen EINFIRREN, aber wo einfirren ? In Amore oder Bumbum ?
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Landleben...
Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.

Der Freund führt es durch's ganze Haus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.

Die junge Frau stand stumm dabei,
Das Hühnerleben war ihr neu.

Da plötzlich springt der Hahn auf's Huhn
wie das die Hähne alle tun.

Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt darauf den väterlichen Freund:

"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"

Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, cirka 20 mal am Tag."

Worauf die Frau ihr Männlein küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer der selben Henne nach?"

"Oh nein", erwiedert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein neues Huhn."

Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Tief in der Nacht kommt Franz, der Großknecht, vom Wirtshaus heim. Auf dem Weg zu seiner Kammer passiert er die Kammer von Resi, einer einfältigen Magd. Die Tür steht eine Handbreit offen. Franz` Blick fällt genau auf die tiefschlafende Resi, die mit weit gespreizten Beinen lauthals schnarcht. Denkt er sich: "Paß auf, dich krieg ich dran!", schließt grinsend Resi´s Kammertür und legt sich schlafen.

Am nächsten Morgen sagt er zu Resi: "Du paß amal aaf, i hab gestern Nacht g´sehn, daß du bam Schloufm die Fäiß weit auseinander g´habt hast. Du, da mußt fei aufpassn, weil da kann dir die Gebärmutter nausfalln!".

Resi entgengnet: "A so a Gschmarre hab i ja no nie g´hört! Sowas gibts doch gar net!".

Da denkt sich der Franz: "Wart´s ab, dich erwisch i scho no!"

Nächste Nacht. Franz schleicht sich in Resi´s Kammer und legt ihr einen ganzen Pressack aus der Räucherkammer zwischen die wiederum weitgespreizten Schenkel.

Am nächsten Morgen kommt Resi laut schluchzend in die Küche, wo Franz gerade frühstückt: "Franz, du hast rechtgehabt! Stell dir vor, heut Nacht is mir doch tatsächlich die Gebärmutter rausg´falln!".

Franz grinst: "Siehst, hab i´s dir doch g´sagt, daß sowas Schlimmes passiern kann!"
Darauf greint Resi: "Ja, schlimm war des scho, aber no schlimmer war, bis i des mordsdrumm Ding wieder drin g´habt hab!!!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Ein Mann verreist
.... und logiert in einem Hotel mit PC samt Internetzugang im Zimmer.

Er beschließt, seiner Frau eine E-Mail zu schicken, doch aufgrund eines Tippfehlers sendet er sie aus Versehen an die falsche E-Mail-Adresse. Die E-Mail landete bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Kaum zu Hause, ruft sie die eingegangenen Nachrichten ab, obwohl sie noch ganz von Trauer und Schmerz überwältigt ist. Ihr Sohn, der kurz darauf nach Hause kommt, entdeckt seine Mutter ohnmächtig vor dem Computer und liest auf dem Bildschirm die E-Mail, die sie geöffnet hat: " Liebe Gattin, ich bin gut angekommen, alles in Ordnung. Vermutlich wird es dich überraschen, per E-Mail von mir zu hören, aber jetzt haben sie auch Computer, und es ist möglich, seinen Lieben Nachrichten zu senden. Kaum angekommen, habe ich mich vergewissert, dass auch für dich alles vorbereitet ist, wenn du nächsten Freitag kommst. Ich sehne mich sehr danach, dich wieder zu sehen, und hoffe, dass du wie ich eine ruhige Reise haben wirst.

Ps: Nimm nur das Nötigste an Kleidung mit, denn hier herrscht eine höllische Hitze."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
...eine Frau ist dabei das Frühstück zuzubereiten und brät gerade die Spiegeleier, als ihr Mann in die Küche kommt:

"Vorsicht" ruft er "gib mehr Butter dazu! Oh liebe Güte, Du brätst viel zu viele Eier auf einmal! Viel zu viele! Dreh sie um! DREH SIE SOFORT UM! Wir brauchen mehr Butter! Oh mein Gott, woher bekommen wir jetzt mehr Butter? Die Eier brennen an! VORSICHT! Ich hab Dir gesagt, sei vorsichtig! Du hörst mir nie zu, wenn Du kochst! Niemals! Schnell!!! Schnell!!! Hast Du den Verstand verloren? SIE BRENNEN AN!!! Und vergesse das Salz nicht!

Immer vergisst Du das Salz! Salz! Nimm endlich das Salz!

Total verständnislos starrt die Frau ihren Mann an: "Was ist los mit Dir? Glaubst Du ich könnte keine Spiegeleier braten?"

Ganz ruhig meint darauf der Mann: "Ich wollte Dir nur mal zeigen wie es sich anfühlt, wenn ich fahre und Du sitzt daneben..."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten katholischen Kollegen. Damit er zurecht kommt, hat der Katholik ihm eine Liste zusammengestellt. Alles geht gut, bis zur Beichte.

Die erste Frau kommt rein. Evangelischer Pfarrer: "Was hast du getan, mein Kind?"
Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "20 Ave Maria und 30 Vaterunser, und dir sei vergeben."

Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage, was er verbrochen hat, mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt."

Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vaterunser, und dir sei vergeben."

Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, dass sie Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, aber findet nichts zum Thema Analverkehr.
Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht: "Psst, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben?"

Messdiener: "Ein Snickers, oder 'ne Maß Bier, auch mal 2 Euro, je nachdem."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Seife vergessen?
Zwei Mönche wollen spät abends noch eine Dusche nehmen.

Sie entkleiden sich und steigen in die Dusche. Dann merken sie das keine Seife mehr da ist.

Mönch John sagt das er noch Seife in seinem Zimmer hat. Er begibt sich zu seinem Zimmer ohne sich an zu ziehen. Er nimmt zwei Stück Seife, in jede Hand eine und geht zurück zur Dusche.

Auf halbem Weg zur Dusche sieht er drei Nonnen kommen. Da kein Platz da ist um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine Statue an die Wand.

Die Nonnen stehen still und wundern sich wie lebensecht die Statue aussieht.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und zieht an seinem Penis.

Erschrocken lässt Mönch John ein Stück Seife fallen.

"Oh schaut", sagt eine Nonne,"es ist ein Seifenautomat".

Die zweite Nonne will es auch versuchen und zieht auch an seinem Penis und siehe da,er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne ist nun auch neugierig. Sie zieht zwei-drei und vier mal und ruft plötzlich:

HEILIGE MUTTER GOTTES!!! Er spendet auch.......

H A N D L O T I O N !!!
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Cowboy-Stiefel...!
Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.
Bert wollte schon immer ein paar original Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bert: "Weißt du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunter schaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Ein Mann bezahlt seinen Lottoschein in der Annahmestelle, springt hinter den Tresen und poppt die Kassiererin.
Sie: "Was soll das?"
Er: "Da steht doch...Heute mit Supersechs!"

Eine Woche später. Der Mann kauft erneut seinen Lottoschein und greift der Kassiererin an die Brüste.
Sie wieder: "Was soll das?"
Er: "Da steht doch...Ran an die Möpse!"

In der nächsten Woche kauft der Mann wieder einen Lottoschein, dreht sich danach aber um, um zu gehen.
Die Kassiererin: "Warum machst Du denn heute nichts?"
Er: "Rubbel Dir eins???...Das kann ich auch zuhause machen."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Heinz und Fritz haben sich aus dem Auto ausgesperrt.
Nun versuchen Sie verzweifelt, mit Draht, Kreditkarte
und Kleiderbügel die Tür aufzubekommen.

Schliesslich sagt Heinz zu Fritz:
„Nun beeil dich mal, gleich fängt es an zu regnen, und das Verdeck ist noch auf!“
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug.

Da kommt die Stewardess mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte.

Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!" Der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!"

Nach 5 Minuten kommt die Stewardess nur mit dem Doppelkorn wieder.

Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne.

Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!"

Die Stewardess ist mittlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac.

Da überlegt sich der Passagier, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt.

Nach einiger Zeit kommt die Stewardess erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne.

Da sagt der Passagier: "Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffee, Du alte Schlampe!"

Daraufhin schnappt sich die Stewardess den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug!

Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei:
"Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?"

Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein!"

Papagei: "Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Paulchen kauft sich einen Kondom in Wert von 2 €. Dann geht er mit seiner Frau in die Kiste und die wird schwanger. Paulchen wollte doch kein Kind haben und er geht zum Arzt und fragt, wieso seine Frau schwanger geworden ist. Der Arzt sagt ihm, sein Kondom wäre kein Gutes gewesen.

Ein Jahr später kauft Paulchen sich einen Kondom in Wert von 15 € und geht wieder mit seine Frau in die Kiste. Sie wird wieder schwanger. Paulchen fragt den Arzt wieder, wieso seine Frau wieder schwanger geworden ist.

Der Arzt fragt Paulchen, wie er den sein Kondom benützen würde. Paulchen: "Ich öffne die Packung sorgfältig, zieh es mir über meinen Penis und schneide den Rest vom Kondom der mir zu lang ist vorne ab..."
*********ichy Paar
9.383 Beiträge
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Ƹ̴Ӂ̴Ʒ Liebe Grüße! Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
Chrissy & Michy
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